內容簡介

◆百萬粉絲引頸企盼！生活的不完美，就是它最美的樣子！
◆700多個日子的期待，艾爾文最新勵志作品！
◆獨家小巧思?書腰變身書籤，艾語錄書籤隨時陪你暖心閱讀！

完整的自己，來自我們接納全部的自己，
在不完美的生活中，看見自己最好的樣子。

人生之所以值得期待，在於它注定不會完美，卻又充滿各種可能。
在不完美的生活裡，用真實而完整的自己，找到熱愛的生活方式。

那些想到會痛的過去，雖然帶來的是負面情緒，
但也提醒了自己當初如何走過來，這些痕跡並不完美，卻讓我們變得完整。

生活從來都不需要完美，人生的意義，端看自己選擇。
願你在好與不好的日子之間，做個完整的自己，
願你在時間的陪伴下，勾勒出喜歡的未來。

▍艾爾文寫給——
#追求完美而失去自我的你
你不允許自己有犯錯的空間，總拿更好的結果來比較。
請別焦慮，你並沒有不好。只有正在前進的人，才會擔心自己走太慢。

#太過善良而失去界線的你
懂得尊重自己的底線，當抵觸時，要堅持，而不是一再地妥協。
好意，要用在懂得的人身上，留給不知珍惜的人，也只是讓他們得寸進尺而已。

#害怕失敗總停在起點的你
這世界沒有隨便的成功，也沒有輕鬆的成長，不出發你永遠遇不見它。
努力並不會背叛人，它走不快，但早晚會跟上。

#處於低潮而失去力氣的你
處在低潮時，也是認識自己最好的時候。
此刻，你才有餘力問自己到底想去哪裡，有時間傾聽自己的不安。

#覺得生活處處不順遂的你
別埋怨你過的生活，現在都是過去的累積，如果不喜歡，就開始改變它。
要相信未來的自己，可以解決現在的難題。

▍關於書封設計
人生就像不完美的圓，
生活的挫折就如同那粗糙的毛邊，磨損著自我，
但我們仍努力走著、尋找著、累積著，
而時間能圓潤那毛邊，轉化不完美，
我們將看到所謂的不完美，其實隱藏著光亮，
燙上金色星星，象徵了內在完整的自我，
只要肯定了自己，它便會綻放只屬於自己的光。

▍獨家小巧思?書腰更是勵志書籤！
設計再運用，取下後沿線裁切，書腰變書籤，讓艾語錄陪伴你的閱讀。

▍一句入心．艾語錄——
◆你的努力不是為了讓討厭你的人對你改觀，而是有一天讓他們跟你再也無關。
◆沒什麼事情是過不去的，過不去的，再過陣子也會沒什麼。
◆不是因為生活變好了你才快樂，是因為你先快樂了，生活才變好。
◆別把針對你的人放在心中，卻把關心你的人擱在角落。
◆所謂的勇敢並非不再害怕，而是踏穩步伐，一個人也能清醒地面對困難。
◆允許負面時候的你存在，也是為了理解自己可以堅強，更可以脆弱。
◆勇於去做的人當然也害怕失敗，但更害怕的是自己不敢去失敗。
◆許多美好的事情，都是發生在你尚未去到的地方。
◆要成為你想成為的人，就要去做會讓你恐懼的事，擁抱改變，才會讓更好的事情發生。
◆人生只有一次，活給別人看實在太奢侈，寧可因為真實的自己而被討厭，也不要因為偽裝的自己而被喜歡。
◆累了，就慢慢走，偶爾停下來也沒關係，如果你不懂得休息，又如何懂得前進。
◆原來失去可以是種獲得的過程，能讓人學會從不同的角度看待事情，讓人知道往後要珍惜什麼。
◆面對問題，要麼變得強大解決它，要麼變得堅強無視它。
◆你可以當個好人，但不能當個什麼都好的人。

【試閱1】
生活過得好，並非獲得自己想要的，而是記得自己擁有的

【艾語錄】
不是因為生活變好了你才快樂，
是因為你先快樂了，生活才變好。
不是因為壞事消失了你才遇到好事，
是你先關注周圍的好事了，壞事才慢慢消失。

其實，快不快樂、幸不幸福、過得好不好，
不只是如何尋找的問題，也是順序的問題，
順序不一樣，答案不一樣，
人生也就不一樣。

生活不會每天都事事順利，
所以我們才要學會順其自然。
用平常心，品嘗生活點滴，
用喜歡的自己，收拾好心中的每個角落。

【試閱2】
寧可做好自己，也不要小心翼翼地為別人活

【艾語錄】
雖然，這世界有太多時候不允許我們做自己，
面具隨時要戴上，心情不時要隱藏，
但人生走愈久愈發現，
除了依靠知心的朋友、在乎的家人，
生命的重量還是要由自己去承擔。

練習做自己，並不是要你跟外界隔離，
而是學習在心中清出一個空間，
把自己好好地放進去，
活出你也會更喜歡的那個自己。

【內文】
「我希望做自己想做的事，但如果最大的阻力來自家人，我還應該堅持『做自己』嗎？」某場應邀出席的演講中，一位聽眾提問。

「做自己」一詞在近幾年經常被提起，不時在報章媒體上看到以此作主題的討論，我自己對這類題材也有不少共鳴。能夠引起討論，即表示有人贊同也有人困惑，有些困惑者是從自私的角度來解讀「做自己」，甚至批判，認為做自己不過是個推諉責任的藉口。如果每個人都任意做自己，誰來負責做那些沒人想做的事，誰來犧牲？

我的想法是，只要不刻意傷害人，每個人都應該學習做自己。這跟負不負責沒有關係，就算有關係，也是對自己真正的負責。

看待人與人之間的關係，我自己有個責任圈的概念，是某次讀心理學家羅賓．鄧巴的社交理論時獲得的啟發。責任圈是個同心圓，只有中心是一點，其他往外一圈再一圈就是我們的人際關係。要說明責任圈的概念需要從這裡開始：我認為世界上只有兩個人，一個是自己，一個是別人。

自己，顧名思義就是你自己，完全的自己。而別人，是你以外的人，伴侶、小孩、父母都是以外的人，其他沒有血親關係的人當然也是。「別人」可以有很多，但「自己」永遠只有一個。

強調一下，所謂以外的人，跟中文習慣用來區分敵我的「外人」不同；以外，是除了自己以外。責任圈是個同心圓，既然是同心圓當然只有一個中心點，那個點就是我們自己。由點向外擴散是一圈又一圈的圓，是你一層又一層的人際關係，愈靠近中心的圓圈跟你的關係愈密切，也可以說愈糾結。

每一層的關係並不是永遠固定，會隨著人生階段而不同。比如小時候最靠近自己的第一圈是父母。結婚後有些人的第一圈變成是伴侶，父母退居第二圈。第一圈也有可能在後來被小孩取代。在整個人生當中，他們既圍繞著你，你也被他們包圍著，端看你從什麼角度來衡量。

這世界只有兩個人，自己以及別人。因為你是自己人生唯一的中心點，所以你必須先對自己的人生負責，接下來才可以為別人的人生負責。無論你是有義務負責，還是有能力負責。

***
H是一家外商公司的中階主管，與妻子結伴十多年，育有兩個小孩。自從跳槽到現在的公司後，一待就快十年。

雖然目前薪水相對其他同業人員高，但外商公司沒給太多保障，這股不確定感始終纏繞著他。他們夫妻討論過好多次換工作的想法，礙於現實而遲遲沒有共識。

表面上，無法達成共識的癥結點在於該不該換工作，但其中有另一個問題被壓埋在表面下。H長期鑽研攝影技術，從大學時期就熱愛攝影，因此希望離職後先嘗試靠此興趣為生。他想，說不定接案順利，也算是有一份收入，至少短期不用擔心沒工作。

這念頭平時沒帶給H太多困擾，但逃離現職的思緒就像永不停歇的潮汐，看似平靜，卻一波又一波地拍打著他。多數時候他都把離職的想法隱藏得很好，偶爾情緒低潮時才會想跟太太討論。

H的不快樂其實妻子都看在眼裡，她也並非希望他向現實低頭。她知道他熱愛攝影，所以支持他去參加攝影活動，把閒錢用於購買器材。但對目前的家境而言，她認為攝影就應該是興趣而已，只要想到辭職後會有段收入的空窗期，心中更是湧現極大的不安感。

從溝通內容來看，H與妻子的問題不算大，他們彼此在該不該離職上是有紛爭，但還不到無法妥協。只是紛爭，從來不會因為妥協而消失，它們就像落在櫃子後面的灰塵，看不見，卻一直在沉積。

那一晚，他們就吵得特別兇。
「我早就對這份工作沒有動力了！你知不知道這幾年我都是硬撐過來，再這樣下去......我覺得自己會生病。」他說。
「你以為我沒有犧牲嗎？我沒有自己想做的事嗎？！」她說。
「我知道你也有想做的事，知道你為這個家付出多少辛勞。所以我在家工作的話，不就也有時間可以陪小孩嗎？」
「那是理想狀態。如果後來不順利呢？如果成果不上不下你會放棄嗎？如果一年後出去找不到工作呢？你有想過這些後果嗎！」

之後的故事就跟許多人面臨困境時大同小異，有很多的如果，也有很多的難題。

站在H的立場來說，難道他應該犧牲自己的夢想，繼續提供家人安全感嗎？那他自己對人生的不安定感呢？站在妻子的立場來看，她應該忍受收入不穩定的焦慮，被迫支持老公嗎？那她對自己未來的期待呢？她該壓抑想保護孩子的母性嗎？

這是一個膠著的問題，我沒有答案。但我想從自我負責的角度來看待這個問題。

設想一個情況：一對父母帶小孩到遊樂園，經過一輛冰淇淋餐車，小孩吵著要吃冰淇淋，父母一看價目表：「一球五十元，三球九十九元。」索性就買了三球給小孩。小孩非常興奮，冰淇淋剛到手還沒拿穩就開始咬，才吃沒幾口，冰淇淋就掉落在地上變成泥狀癱軟在腳邊，小孩手上只剩下空的甜筒而已。

你在一旁目睹了整個經過，你認為誰對誰錯？是父母不應該買三球冰淇淋給小孩，還是小孩應該小心點吃冰淇淋？

我認為，都有錯。父母應該知道小孩手不夠穩，不該只顧著價錢划算就買了三球，把拿好冰淇淋的責任交給小孩。而小孩，不能因為看到三球冰淇淋太開心，就不管自己拿不拿得穩，只想著可以吃到冰淇淋。

當然，小孩還小，並不知道能控制的範圍在哪裡，小孩需要學習才知道自己能夠承擔的責任有多少。然而，很多大人也不知道，自己在生活中能承擔的責任範圍在哪裡，無形中接受太多別人給的責任，卻從沒想過那些責任自己是否能夠承擔，或是願意承擔。

反過來說，我們也會在不確定對方能否負擔的情況下，就要求對方把責任承擔下來。也許是以家庭為名，也許是以孝順為名，也許是以關愛為名，也許是以社會上男女該扮演的角色為名。

這就是人際責任圈中重要的部分。我們無法控制別人怎麼看自己，因此我們必須了解自己能夠承擔哪些責任，不論是你給自己的，或是別人給你的。我們要嘗試在情緒上做個獨立的人，因為處在世上每個人都有自己的課題，唯有獨立才可能分離，有了分離才會對自己負責。

好比伴侶關係，因為覺得自己為了家比另一半付出的更多，而默認對方應該要多體諒自己的犧牲。但其實兩人都應該要認知到自己該承擔的角色，在心態上獨立去面對自己的課題，毫無保留地承擔那份責任，才不會在情緒上糾結，也會更感謝另一半的付出。

朋友之間也是，有時候因為相處久了，對方若是做出不一樣的行為，就想把對方拉回自己熟悉的舒適圈裡，僵持起來反而傷害彼此。若是能獨立處理自己的課題，就會發現彼此的生命是可以因為在一起而有深度，也可以因為放手而有了廣度。

又或者是親子關係，父母要尊重小孩有獨自做決定的權利，給予空間讓孩子自己發掘想要的是什麼，又有哪些責任要承擔。小孩也要尊重父母有無法割捨想關心孩子的天性，站在父母的角度理解他們為何總是替自己操心。雖然每個家庭都有各自管教的習慣，旁人沒權力干涉，但各自獨立的課題同樣適用。

關鍵在於，接受關係了就要為此負責，因為那是自己的選擇，是你的人生。無論你身邊圍繞多少該在乎的人，他們對你有多少期待，你又對他們有多少期待，你的人生，你的快樂或痛苦，你的今天或明天，完完全全是自己的，沒有人可以、應該代替你來負責。

一旦我們理解，無論如何自己都是處在責任圈唯一的中心點，你看待別人和自己的責任才不會有模糊的空間。你想要的是什麼？你能承擔的責任有哪些？別人期待你承擔的責任又是什麼？你應該承擔嗎？你有理由不承擔嗎？

在這反反覆覆自我問答之間，為的是釐清自己的責任，分辨自己的選擇，為的是當你承擔責任時，將不再用負面的角度來看待犧牲這件事。否則，你今天無奈扛下一個責任，也只是埋下情緒的未爆彈，直到某天踩到而粉身碎骨。

這就是每個人都應該「做自己」的原因。那是為了真正地認識自己，而不是為了逃避責任，是確保自己一旦承擔，就應該要對自己選擇的人生負責，也對需要你照顧的人負責。

前提是，你要先把自己照顧好，才有能力去照顧其他人。

如同劇作家與詩人歌德寫的這句：「我愛你，與你無關。」我們都應該在每一段關係中做個完整的自己，有獨立的能力看待彼此的關係，明白自己給予對方的好，是一種心甘情願；明白對方給予自己的好，並不是需要償還的債務，讓彼此都能自在地關心彼此。

 【內文】
我人生旅行的第一個國家是帛琉，那是一個會用海龜圖案當車牌標示的海島國家，可愛到當時想把導遊的車牌拔下來帶回家收藏。

會選擇帛琉作為首次旅行的原因，是據說帛琉被評為世界上最該去的潛水景點之一。當時心中單純地想：「既然從沒有浮潛過，要去就去最厲害的地方吧！」確實，帛琉的水下美景至今依然令我印象深刻，也是我目前唯一浮潛過的地方。

還記得帶團的導遊跟我分享，他十多年前來過一次帛琉後就對這片土地念念不忘，最後決定在帛琉定居下來，如今對這座島嶼已經有很深的情感。說完他隨即邊吼叫邊奔入大海，簡單地享受每一天都在過的生活。這是令人多夢寐以求的感動。

不過那趟帛琉行讓我最懷念的，還是那一晚無人島的行程。躺在海灘上看著星空，圍在烤爐旁吃晚餐，以及那件我這輩子可能忘也忘不掉的事。

當天下午我們從主島搭小船出發，登上無人島後夜色漸黑，距離已將主島的人工光源吸得一乾二淨，漁火也隨著月亮爬升漸漸遠離。抬頭看每顆星星都如此立體，銀白的點點搭配深邃的黑，那是調色都調不出來的畫面。

晚間炭烤活動即將開始。只見當地導遊準備出海徒手補魚，卻突然邀請同團男生一起體驗。我沒想太多，心中認為不過就是游個泳而已，也就跟著幾個團員陸續走到岸邊。可是當我靠向夜晚的大海後才發現，在失去陽光的照射下，白天印象中藍色的大海瞬間變成暗黑的浪潮，連月光都逃不過黑暗而被吸盡，潮汐聲也不再如白天般浪漫。

「要不要退出好了？」恐懼感不自覺從心底浮現上來。

還沒來得及思考，全體人員已經整好隊即將出發。留在岸上的旅行社導遊再三叮嚀要小心夜晚未知的海域和潮汐，並囑咐每個人把右手搭在前方隊友的右肩上抓好。語畢，出發！

隨著腳底一步步接近海水，對於未知的緊張感也從胸口傳達到右手，當冰冷的海水淹過腳踝時，我不自覺掐了隊友的右肩一下。沒多久，我的右肩也被掐了一下。

走在隊伍最前方的是一位當地導遊，我們都相信他熟悉水性，搞不好這一切都是安排好的橋段，但我的大腦還是忍不住亮起擔憂的警報器。觸碰到海水的冰冷感，被黑夜奪走的視線，我的求生意志完全——也只能——寄託在隊友的右肩上。

一瞬間，我腦中閃過小時候在泳池差點溺死的經驗。

當時不到十歲，才剛學會游泳的我獨自在泳池時突然換氣不順，焦急感使得身體僵硬浮不起來，接著被水嗆到更是開始驚慌。我當下完全忘了游泳課的練習，只會本能地擺動雙手拚命掙扎。然而愈掙扎，身體愈是浮不上來，我的嘴巴也因此吃進更多的水。

我死命地划動，也拚命地在心裡喊叫，希望周圍的一位大人有注意到我。或許從他角度看只是一個小孩在胡鬧戲水，沒多久他就旋身往遠方離去。

我只好憑本能繼續亂划，眼前視線與攪動出來的水花、氣泡扭曲在一起，身體彷彿背水束縛。我不太確定我是往哪個方向划去，那個當下，我竟然意識到生命可能就此結束。

所幸，最後掙扎划動是把自己帶向池畔，心情也在指尖觸碰到牆壁後冷靜下來，拖著顫抖的身體想要盡快逃離那座泳池。我知道，若當時划動的方向是另一邊，我真的會溺死。

「出發囉！」聽到導遊聲音隨即回神，我的專注力也重新放在前方隊友的右肩上，一群人如同行軍般陸續走進黑冷的大海中。下水後，雖然依稀可見前方團員，但我完全不知道隊伍是往哪個方向游，只好緊跟著隊友。是象徵性地在繞圈打轉嗎？還是往更深的水域游去？失去方向的恐懼就如同我在泳池溺水的那天，感覺是過了很久，導遊才領著我們掉頭往岸邊游去。

回到沙灘後我下意識回頭看那片大海，透過月光的指引，才發現導遊手裡抓著一隻超大的活龍蝦，岸上留守的其他團員則是既訝異又興奮，在前方引導我們走入狂歡的派對，好似我剛剛恐懼的一切只是個通往驚喜的密道。幾個小時內歷經期待到恐懼再到興奮，情緒的波動因此鮮豔了視線，那晚有好多畫面清晰地被我錄進回憶裡，此刻也正在我腦海裡重新上演著。

生命中許多事就是這樣，有些事很難再想起來，只能任由它在記憶裡漂泊，或深或淺，等某天它自己浮現。而有些事，就算要忘好像也忘不掉，裡頭也許伴著愉悅，也可能是痛楚。

雖然這是發生在許多年前的事，但隨著時間的推移以及生活的堆積，我開始理解當時還模糊的感覺：多數時候，人對壞事的擔憂皆來自於想像，人身的安全感雖然決定於環境，但心理的安全感終究決定於自己。如同島上那片大海在失去光線後讓人感覺特別黑，但其實它依然是早上那片大海，連綿的是同一片沙灘，若我在下水前一刻退出沒有跟著去抓魚，或許此趟的帛琉行就不再令我如此回味。

人生的許多時刻，也是如此。無論我們在害怕什麼，還是在擔心什麼，甚至是不滿什麼，都是在事情的表面罩上一層自己的不安感，事情因而看起來特別危險，自己也看起來特別渺小，心情看起來更加糾結。

然後，匱乏感愈來愈重，活著的意義開始剝離，我們愈來愈擔心自己沒有能力面對，煩惱自己不夠好。

***
回顧目前的人生，我漸漸明白當時留存在帛琉行的這個體會：我們原本就擁有的事物，以及現在正在過的生活，其實已經足夠美好。能擁有現在的生活，無論好的壞的，也應該為自己毫無保留地驕傲。許多時候人會把一件事想得太壞，導致焦點全放在那件事上面，任由周圍原本就有的美好漸漸消逝，或是錯過太多更好的可能。

如果站在高空俯瞰每個人的生活，多數人過的日子似乎很像。早上拖著自己起床，接著忙碌地追著時鐘跑一圈，下班或假日就在悠閒與焦慮中度過。

久而久之，人會開始習慣這樣的循環。生活一天一天地翻頁，日子麻木地被時間推向前倒也省力，只是哪天想把人生剪輯成精華版，卻訝異翻不出太多素材。

其實，生活的一成不變，很多時候才是值得細細品味的地方。努力過著穩定的生活，是因為你知道未來沒什麼是確定的，生活看似平凡無奇，卻在一點一滴累積出更好的未來。或許我們無法成為這世界的獨一無二，但永遠可以是自己心中的與眾不同，可以持續學習變成更好的自己，但絕對不要否定現在的自己。

用心過好自己的生活，時間就會幫你過濾不好的事。生活注定會有許多的不完美，所以我們都要練習看見周圍更多的好，因為那才是自己會喜歡的樣子。

【試閱2】
寧可做好自己，也不要小心翼翼地為別人活

【艾語錄】
雖然，這世界有太多時候不允許我們做自己，
面具隨時要戴上，心情不時要隱藏，
但人生走愈久愈發現，
除了依靠知心的朋友、在乎的家人，
生命的重量還是要由自己去承擔。

練習做自己，並不是要你跟外界隔離，
而是學習在心中清出一個空間，
把自己好好地放進去，
活出你也會更喜歡的那個自己。

【內文】
「我希望做自己想做的事，但如果最大的阻力來自家人，我還應該堅持『做自己』嗎？」某場應邀出席的演講中，一位聽眾提問。

「做自己」一詞在近幾年經常被提起，不時在報章媒體上看到以此作主題的討論，我自己對這類題材也有不少共鳴。能夠引起討論，即表示有人贊同也有人困惑，有些困惑者是從自私的角度來解讀「做自己」，甚至批判，認為做自己不過是個推諉責任的藉口。如果每個人都任意做自己，誰來負責做那些沒人想做的事，誰來犧牲？

我的想法是，只要不刻意傷害人，每個人都應該學習做自己。這跟負不負責沒有關係，就算有關係，也是對自己真正的負責。

看待人與人之間的關係，我自己有個責任圈的概念，是某次讀心理學家羅賓．鄧巴的社交理論時獲得的啟發。責任圈是個同心圓，只有中心是一點，其他往外一圈再一圈就是我們的人際關係。要說明責任圈的概念需要從這裡開始：我認為世界上只有兩個人，一個是自己，一個是別人。

自己，顧名思義就是你自己，完全的自己。而別人，是你以外的人，伴侶、小孩、父母都是以外的人，其他沒有血親關係的人當然也是。「別人」可以有很多，但「自己」永遠只有一個。

強調一下，所謂以外的人，跟中文習慣用來區分敵我的「外人」不同；以外，是除了自己以外。責任圈是個同心圓，既然是同心圓當然只有一個中心點，那個點就是我們自己。由點向外擴散是一圈又一圈的圓，是你一層又一層的人際關係，愈靠近中心的圓圈跟你的關係愈密切，也可以說愈糾結。

每一層的關係並不是永遠固定，會隨著人生階段而不同。比如小時候最靠近自己的第一圈是父母。結婚後有些人的第一圈變成是伴侶，父母退居第二圈。第一圈也有可能在後來被小孩取代。在整個人生當中，他們既圍繞著你，你也被他們包圍著，端看你從什麼角度來衡量。

這世界只有兩個人，自己以及別人。因為你是自己人生唯一的中心點，所以你必須先對自己的人生負責，接下來才可以為別人的人生負責。無論你是有義務負責，還是有能力負責。

***

H是一家外商公司的中階主管，花了幾年的時間慢慢爬到現在的位置，與妻子結伴十多年，育有兩個小孩。大學時他們經由社團朋友牽線相識，漸漸發展成穩定關係。H畢業後服完兵役進入職場，從第一家公司跳槽自從跳槽到現在的公司後，一待就快十年。

雖然目前目前的薪水相對其他同業人員高，但外商公司的企業文化沒給太多保障，這股不確定的感覺始終纏繞著在他的周圍。他們夫妻曾經討論過好多次換工作的想法，礙於現實而遲遲沒有共識。

表面上，無法達成共識的癥結點在於該不該換工作，但其中有另一個問題被壓埋在表面下。H心中有個期盼，長期鑽研攝影技術，從大學時期就熱愛攝影，因此希望離職後先嘗試靠此興趣興趣為生。他喜歡攝影，也會運用閒暇鑽研攝影技術，大學時兩人就是在攝影社結識。他想，說不定接案順利，也算是有一份收入，至少短期不用用再擔心沒找不到工作。

這念頭平時沒給H帶給H太來多多大的困擾，但逃離現職的思緒就像永不停歇的潮汐，看似平靜，卻一波又一波地拍打著他。大部分時間，多數時候他都把離職的想法隱藏得很好，偶爾情緒低潮時才會提出來想跟太太討論。

H的不快樂其實妻子都看在眼裡，她也並非希望他向現實低頭，只是不希望冒這麼大的風險。她知道他熱愛攝影，所以支持他去參加攝影活動，把閒錢用於花在購買器材，或是跟同好交流。但對目前的家境而言，她認為攝影應該就只能就應該是興趣而已，只要想到辭職後會有一陣子會有段沒收入的的空窗期，心中更是湧現極大的不安感全感，何況是花一整年在家創業。

從溝通內容來看，H與妻子的溝通沒太大問題不算大，他們彼此在該不該離職上是有紛爭，但還不到無法妥協。只是紛爭，從來不會因為妥協而消失，它們就像落在櫃子後面的灰塵，看不見，卻一直在沉積。

那一晚，他們就吵得特別兇。
「我早就對這份工作沒有動力了！你知不知道這幾年我都是硬撐過來，再這樣下去......我覺得自己會生病。」他說。
「你以為我沒有犧牲嗎？我沒有自己想做的事嗎？！」她說。
「我知道你也有想做的事，知道你為這個家付出多少辛勞。所以我在家工作的話，不就也有更多時間可以陪小孩嗎？」
「那是理想狀態。如果後來沒有成功呢不順利呢？如果成果不上不下你會放棄嗎？如果一年後出去找不到工作呢？你有想過這些後果嗎！」

之後的故事就跟許多人面臨困境時大同小異，有很多的如果，也有很多的難題。

站在H的立場來說，難道他應該犧牲自己的夢想，繼續提供家人安全感嗎？那他自己對人生的不安定感呢？站在妻子的立場來看，她應該忍受收入不穩定的焦慮，被迫支持老公嗎？那她對自己未來的期待呢？她該壓抑想保護孩子的母性嗎？

這是一個膠著的問題，我沒有答案。但我想從自我負責的角度來看待這個問題。

***

設想一個情況：一對父母帶小孩到遊樂園，經過一輛冰淇淋餐車，小孩吵著要吃冰淇淋，父母一看價目表：「一球五十元，三球九十九元。」索性就買了三球給小孩。小孩非常興奮，冰淇淋剛到手還沒拿穩就開始咬，才吃沒幾口，「咚！」的一聲，冰淇淋就掉落在地上變成泥狀癱軟在腳邊，小孩手上只剩下空的甜筒而已。

你在一旁目睹了整個經過，你認為誰對誰錯？是父母不應該買三球冰淇淋給小孩，還是小孩應該小心點吃冰淇淋？

我認為，都有錯。父母應該知道小孩手不夠穩，不該只顧著價錢划算就買了三球，把拿好冰淇淋的責任交給小孩。而小孩，不能因為看到三球冰淇淋太開心，就不管自己拿不拿得穩，只想著可以吃到冰淇淋。

當然，小孩還小，並不知道自己能控制的範圍在哪裡，小孩需要學習才知道自己能夠承擔的責任有多少。然而，很多大人也不知道，自己在生活中能承擔的責任範圍在哪裡，無形中接受太多別人給的責任，卻從沒想過那些責任自己是否能夠承擔，或是願意承擔。

反過來說，我們也會在不確定對方能否負擔的情況下，就要求對方把責任承擔下來。也許是以家庭為名，也許是以孝順為名，也許是以關愛為名，也許是以社會上男女該扮演的角色為名。

這就是人際責任圈中重要的部分。我們無法控制別人怎麼看自己，因此我們必須了解自己能夠承擔哪些多少責任，以及應該承擔哪些責任，不論是你給自己的，或是別人給你的。我們要嘗試在情緒上做個獨立的人，因為處在世上每個人都有自己的課題，唯有獨立才可能分離，有了分離才會對自己負責。

好比伴侶關係，兩人之間會因為覺得得自己為了家為一個家付出得比另一半付出的更多，而默認對方應該要多體諒自己的犧牲。但其實兩人都應該要認知到自己該承擔的角色，在心態上獨立去面對自己的課題，毫無保留地承擔那份責任，才不會在情緒上糾結，也會更感謝另一半的付出。

朋友之間也是，有時候因為相處久了，對方若是做出跟預期不一樣的行為，自己因此害怕分離而排斥或反對，就想把對方拉回自己熟悉的舒適圈裡，僵持起來反而傷害彼此。若是能獨立處理自己的課題，就會發現彼此的生命是可以因為在一起而有深度，也可以因為放手而有了廣度。

又或者是親子關係，父母要尊重小孩有獨自做決定的權利，給予空間讓孩子自己發掘想要的是什麼，又有哪些責任要承擔。小孩也要尊重父母有無法割捨想關心孩子的天性，站在父母的角度理解他們為何總是替自己操心。雖然每個家庭都有各自管教的習慣，旁人沒權力干涉，但各自獨立的課題同樣適用。

關鍵在於，接受關係了就要為此負責，因為那是自己的選擇，是你的人生。無論你身邊圍繞多少該在乎的人，他們對你有多少期待，你又對他們有多少期待，你的人生，你的快樂或痛苦，你的今天或明天，完完全全是自己的，沒有人可以、應該代替你來負責。

一旦我們理解，無論如何自己都是處在責任圈唯一的中心點，你看待別人和自己的責任才不會有模糊的空間。你想要的是什麼？你能承擔的責任有哪些？別人期待你承擔的責任又是什麼？你應該承擔嗎？你有理由不承擔嗎？

在這反反覆覆自我問答之間，為的是釐清自己的責任，分辨自己的選擇，為的是當你承擔責任時，將不再用負面的角度來看待犧牲這件事。否則，你今天無奈扛下一個責任，也只是埋下情緒的未爆彈，直到某天踩到而粉身碎骨。

這就是每個人都應該「做自己」的原因。那是為了真正地認識自己，而不是為了逃避責任，是確保自己一旦承擔，就應該要對自己選擇的人生負責，也對需要你照顧的人負責。

前提是，你要先把自己照顧好，才有能力去照顧其他人。

如同劇作家與詩人歌德寫的這句：「我愛你，與你無關。」我們都應該在每一段關係中做個完整的自己，有獨立的能力看待彼此的關係，明白自己給予對方的好，是一種心甘情願；明白對方給予自己的好，並不是需要償還的債務，讓彼此都能自在地關心彼此。

 目錄

作者序

輯一/完美之間：成長的勇氣，在於邊跌撞邊前行
生活過得好，並非獲得自己想要的，而是記得自己擁有的
人生中的每個錯誤，都有能力在未來彌補
堅強，是為更好的生活堅持，為喜歡的自己強大
再見，完美
人無法決定事情的走向，但能決定心情的方向
在紐約的天空尋找自己
失去讓人珍惜，放下讓人提起
在每一天過好生活，在每一天過濾人生

輯二/自己之間：你很好，記得擁抱內在的自己
堅強的鎖，脆弱的鑰匙
生活的平淡，是永遠不會褪去的光采
學著適應生活，而不是要生活來適應你
真正的歸屬，是有天你學會跟自己相處
沒有凡事順利的生活，別為討厭的人事執著
在旅行中想像，在日子中成長

輯三/好壞之間：你的努力，將把最好的帶到眼前
工作或許是別人給的，但生活一定是自己過的
找不到想走的路，那就先走好現在的路
年齡只是時間的刻度，不是人生的廣度
別埋怨你過的生活，別去過你會埋怨的生活
別怕困難，讓人掙扎的地方，就是讓人成長的地方
人生沒有白走的路，每一步都在推進度

輯四/聚散之間：定好界線，最重要的是自己
別把針對你的人放在心中，卻把關心你的人擱在角落
合得來的用心把握，合不來的放心錯過
你總是在揣測別人，其實一直在失去自己
寧可做好自己，也不要小心翼翼地為別人活
別一味地付出，成就了別人，卻懲罰了自己
耐得住寂寞，才不會讓別人傷害自己
當個好人，但不要當個好欺負的人

輯五/得失之間：態度，決定你的嚮往走向何處
別等到死亡了，才著急地去活著
不要害怕犯錯，而是要努力去做
成功只是人生的標記，不是人生的標準
好時，多為別人著想；壞時，多為自己鼓掌
過去的事，就應該當成過去式

 作者簡介

艾爾文

作家、知識型內容創作者。畢業於交通大學電信工程研究所。29歲離職後展開了夢想與血淚交織的新生活。

身上理性與感性特質並陳的他，有著務實的理財頭腦、專注細節的能力；長期受理科邏輯訓練，但體內的感性卻總蠢蠢欲動，讓他敏感察覺心中柔軟的那塊，因此從2014年底，開始分享各種人生體悟，透澈的筆、寫進心裡的文字，像是最懂你的朋友般，同理共享脆弱不安、勇氣與力量。不在原地逗留的他，2017年起發揮理性正向的特質，創立YouTube頻道，分享對知識與自我成長的熱愛，扎實內容讓粉絲數快速增長。時至今日，他仍不斷挖掘自己內心貌似衝突的各項特質，思索、平衡，反芻收獲後分享。